Pro

Macri está "Haciendo las Plazas".

Redactor de Clarin busca trabajo

Se ve que el muchacho quería saltar a la fama desde una publicación tan cortita como ésta. Pero aparentemente se le fue un poco la mano.
Imprimite un currículum y mandalo YA a Crónica TV. Te van a contratar instantáneamente.

* Fue primicia de Nico "S".

Lo que viene, lo que viene.

Se acerca fin de año y con ello las dos fechas más importantes de diciembre. El 24 (si,el 24, la noche buena, porque el 25 ya es aburrido) y el 31. Pero en esta ocasión quiero ocuparme de la primer fecha y de todo lo que eso implica. Uno espera con ansias esa noche con abundante comida y bebida, como si fuera diferente a la de los años anteriores.
Yo particularmente espero con ansias:

- Que el color del calzón que me regale mi abuela no sea el mismo del año pasado.
- Que la borrachera me permita levantarme al día siguiente para poder almorzar en familia y sin dolores de cabeza.
- Salir a las 2 de la mañana con planes de terminar en algún boliche o bar y, ante la cantidad de gente que se arrebata en los diferentes lugares, culminar la noche en la calle con una heladerita llena de rolito, cervezas y sobras de las casas de cada uno de mis amigos. Esas bebidas desagradables como Ananá Fizz, Clericó Fizz y quién sabe que otra cosa Fizz.
- Que no se repitan las mismas anécdotas que vienen ocupando gran parte de la mesa navideña desde que tengo uso de razón.
- Que la imposibilidad de comunicarme con un teléfono celular a las 00:00hs no me fume todo el crédito.

Bailando por una venganza 2009

Queridos lectores: luego de estar sufriendo durante tanto tiempo a merced de los nefastos personajes que aparecen en la televisión de aire y algunos otros medios locales, se abrió la inscripción para el nuevo concurso que organizará Tinelli en Showmatch durante el año próximo. El mismo sigue con la actual metodología. Cada participante tendrá como pareja a alguna vedette o personaje que esté desempleado y no le moleste andar haciendo el ridículo en cámara (Tota Santillan, Pablito Ruiz, etc etc.) pero, a diferencia de las ediciones anteriores, el ganador podrá cumplir el sueño de hacer justicia por mano propia y surtir a alguna de las personas que a continuación detallaremos y que tanta violencia nos han generado en los últimos años:

1- Roberto Giordano
2- Jorge Rial
3- Ricardo Arjona
4- Mauro Viale
5- Carmen Barbieri
6- Facundo Pastor
7- Marcelo Polino
8- Marcelo Benedetto
9- Cumbio
10- Oscar Ruggeri

Queda completamente excluído de esta lista el Sr. Marcelo Tinelli ya que, al ser tan detestable, opacaría al resto de los integrantes de la lista y, además, es el organizador del concurso.
La inscripción se realizará de lunes a lunes en Ideas del Sur. Corré a inscribirte y elegí tu sueño cuanto antes, ya que los puestos 1 y 7 de la lista probablemente se agoten pronto.

* Yo con tal de darle una buena paliza a Giordano soy capaz de aprender zapateo americano.

OLIMPIADAS ESTATALES 2008

Una competencia que todos los empleados del estado estaban esperando.

Tenemos el honor de inaugurar en este prestigioso blog las primeras olimpíadas para los ñoquis del estado. Una competencia que será la envidia del sector privado y que pondrá a prueba las virtudes ocultas de cada trabajador. Empezá a indagar a tus compañeros y armen su propia delegación.

Disciplinas:

- Mensajería instantánea: los participantes compiten chateando durante todo el horario de trabajo. Se declarará ganador aquel que consiga la mayor cantidad de ventanas de diálogo abiertas a la vez.

- Clipculturismo: una competencia que premia a la creatividad. Ganará aquél que realice los diseños más copados modelando con clips. (El jurado de esta competencia estará a cargo de Marta Minujín).

- 100 metros llanos: esta competencia consiste en una carrera de sillas con rueditas.

- 100 metros con obstáculos: un derivado de la competencia anterior, donde los participantes deberán correr sorteando escritorios y computadoras de sus compañeros.

- Bromistas: una de las disciplinas que disfrutarán aquellos trabajadores chistosos. Ganará aquel que haga enfurecer mas a su compañero de trabajo. Las bromas van desde mearle el cafecito de la mañana hasta borrarle por completo el disco rígido de su computadora.

Y mucho más...!!

Los ganadores obtendrán la medalla de Noqui 2008.

1er puerto: Ñoqui de caucho

2do puesto: Noqui de plástico

3er puesto: Ñoqui de madera balsa.

Chiste de colección.

Resulta que había un muchacho judío que se la pasaba durmiendo. Su familia y amigos estaban muy preocupados ya que no sabían que le sucedía.
Un día su mejor amigo va a visitarlo a la casa y le pregunta:

- Che, tu familia está muy preocupada, ¿que te pasa que te la pasas durmiendo?
- Es que el otro día me dijeron que "soñar no cuesta nada".




Observación de yapa: Si para los de capital es una fija decir "dejo todo y me pongo un bar en la playa"...
Los que viven en la costa... "¿dejan todo y se ponen una oficina en el microcentro?".

Quien dijo...? (1º edición)

En esta nueva sección de "El mundo según Blito" podrás conocer a los verdaderos creadores de esas frases tan comunes y recurrentes que la gente repite sin tener la más puta idea de su origen:

... aquí hay gato encerrado. (Silvio Soldán en la cárcel)

... tengo el corazón con agujeritos. (René Favaloro)

... tengo para rato. (Sting)

... vos te ahogás en un vaso de agua. (Susana Gimenez a Nelson De La Rosa)

... viva la pepa. (Lucy.............in the sky with diamonds)

... síganme los buenos. (Mahatma Gandhi)

Que momento...

Cuando tenemos que confesar algo, nos pasamos un largo rato pensando en como hacerlo. Cuando digo esto me refiero, por ejemplo, a confesiones que en algún momento puede escuchar algún padre como: fumo cigarrillo, fumo churro, de grande quiero ser como Marley, etc etc...
Es admirable la tranquilidad con la cual una chica que estaba el otro día en el gimnasio le confesó al profesor, en su primer clase, que quería ser prostituta.

Sí, yo escuché claramente cuando el profesor le pregunto:
-¿Qué querés hacer?
A lo que ella respondió.
-Quiero trabajar un poco la cola.

100% Vigilante

El día de ayer recibí en casa una multa fotográfica por mal estacionamiento. Sinceramente no recuerdo haber estacionado mal en ningún lado. Soy bastante cauteloso en ese sentido, lo cuál me llamó poderosamente la atención. Al ver con más detalle la misma, reconocí el lugar donde estaba el auto (Av. Alberdi 1400). Por ser una avenida, se puede estacionar los días de semana desde las 21.00hs hasta las 07.00hs. Haciendo un poco de memoria recordé que hacía aproximadamente una semana había estado por esa zona y, como eran las 20:55hs, dejé el auto sobre la avenida, total ya eran casi las 21.00hs.

En una actitud que asciende a los 9 puntos en la escala de Hijaputez, un policía y los secuaces que van en la camionetita sacando fotos, me aplicaron una multa a la hora detallada en la foto.

PD: Soretes.

Movistar (la misma bosta que la anterior)

A continuación voy a describir lo que sería una llamada a call center con el motivo de “DAR DE BAJA A UNA LINEA” (algo que les duele muchísimo).

Empleada sometida: Hola, buen día. Mi nombre es Paula, ¿con quién tengo el gusto de hablar?

Yo: Con Pablo

Emp. sometida llamada Paula: Un gusto Pablo. Dígame, ¿cuál es el motivo de la llamada?

Yo: Es para darle de baja a una línea.

Emp. sometida llamada Paula: Dígame señor, ¿por que razón desea realizar la baja?

Yo: Es una línea que ya no uso y me genera un costo que no estoy en condiciones de pagar.

Emp. sometida llamada Paula: Muy bien señor, le cuento… (Ahí empiezan los “beneficios”). Para que ud. No tenga un gasto tan importante lo que podemos hacer es ofrecerle una bonificación. Le habilitaríamos un plan a la mitad del precio actual o sea $18 como para que ud. no tenga un gasto tan grande y pueda seguir utilizando ésta línea.

Yo: (Que raro, creí haber dicho que llamaba para darle de baja. Pobrecita, no debe haber escuchado). No, mirá, la verdad que te agradezco perooo le voy a dar de baja porque ya ni lo uso ese teléfono y seguir pagando sería al pedo.

Emp. sometida llamada Paula y sorda: Bueno señor. Si ud. quiere le podemos ofrecer un plan que le costaría $25 final con el cuál ud. recibiría por mes una recarga de $35 pagando solo el monto que le mencioné anteriormente.

Yo: (Te dije que no estaba en condiciones de pagar, me ofreciste uno de $18 y te dije que no, vos creés que voy a aceptarte uno de $25?) No, la verdad que te agradezco pero esta decidido que voy a darle de baja.

Emp. sometida llamada Paula, sorda y encima pelotuda: Bueno señor dígame, ud. es el titular de la línea?

Yo: (Como si te sirviera de algo que te diga SI, como garompa vas a saber quién soy?). Si, soy yo.

Emp. sometida llamada Paula, sorda, pelotuda e ingenua: Muy bien. Le pido que me diga su número de documento.

Yo: Sí, como no. (se lo doy).

Emp. sometida llamada Paula, sorda, pelotuda e ingenua: Bueno señor Pablo, ahora lo voy a transferir al área de bajas para que gestionen la baja de la línea (valga la redundancia).

Yo: Ok, gracias.

Musiquita que ya me se de memoria: “Don’t give up, you have the music in you….”

Empleado: Hola, que tal, mi nombres Julián, ¿con quién tengo el gusto?

Yo: Pablo.

Emp. sometido llamado Julián: Me comunican que ud. quiere gestionar una baja, ¿es así?

Yo: (Yyyyy, no sé, a ver, pensá. Me comunicaron con el área de bajas, ¿vos que decís? Yo creo que sí.) Efectivamente.

Emp. sometido llamado Julián: Ok señor. (Me preguntaron los dos el nombre y me siguen diciendo señor.) Aguardeme un instante en línea que gestiono la baja.

Yo: Ok. (ahí viene la musiquita de vuelta)

Emp. sometido llamado Julián: Muy bien señor (Pablo, me llamo Pablo) . Su línea ya esta dada de baja. Que tenga un buen día.

Yo: Gracias, chau.

*Como verán tuve unas dos semanas con problemas con compañías de celulares.

Claro

Te damos la bienvenida a nuestra compañía. Queremos que nuestros clientes estén todo el día a las puteadas y disfruten de un servicio poco serio y sumamente descuidado. Es por eso que te ofrecemos una de las tasas más caras del mercado de la telefonía celular. Es simple, es caro. Queremos que pienses que somos una compañia comprometida, por eso te "regalamos" un porcentaje cuando realizás recargas con tarjeta. Nosotros no tenemos nada que perder con ese "porcentaje extra" y vos recargás y recargás pensando que te estamos beneficiando. Es simple, es raro, muy raro que te regalemos algo. Mientras tanto las tarifas suben sin que te des cuenta y poco a poco vamos rompiendo mas culitos. Es simple, es caro. ¿Te acordás cuando tenías mensajes ilimitados? Todo era color de rosa hasta que nos dimos cuenta que, si cobrabamos por cada mensaje, la podíamos levantar en pala. Que simple, que caro. Y el día que quieras llamar a nuestro call center, te vamos a dejar colgado media hora escuchando la “Para Elisa”, porque nos encanta hacerte esperar, porque somos una compañía que juega con sus clientes y, además, armó una parafernalia de publicidad tremenda para no que pienses que seguimos siendo la misma mierda que antes, pero con otro nombre.

Es simple, es caro. Re caro.

Eramos tan jovenes (y boludos)

Nuestro paso por la primaria y secundaria nos ha nutrido de una capacidad casi profesional para crear excusas (excusas que jamás nadie creyó). A continuación describiré algunas frases que solíamos decir a nuestros padres con tal de aminorar el impacto que había causado el 2 (dos) que nos acababamos de sacar en la prueba o algunas excusas para faltar a clase, entre otras cosas.

- La prueba era re difìcil, imaginate que fausto (el traga de la clase) se saco un 6. (Mentira)

- Y mira, me fue bien, pero no se si el profesor corregirá por procedimiento o por resultado. Lo que pasa es que hice toda la ecuación bien pero al principio anoté mal un número y arrastré el error en el resto del ejercicio.

- La profesora es una hija de puta, tomó cosas que dijo que no iba a tomar. Me re cagó.

- Me saqué un 5, pero pudo haber sido peor, la saqué barata.

- Bue, ya fue, en la próxima estudio, me saco un 8 y apruebo.

- Ma, puedo faltar? Dale, es un día re tranquilo hoy, no hay pruebas y encima el de matemáticas no va. (Mentira, tenías una prueba y no habías estudiado una mierda).

- Situación: Examen Oral: Profesora, ¿puedo ir al baño? (Si lo habré hecho, me quedaba a vivir en el baño dando vueltas por el colegio para que no te tomaran oral.)

- No llegué a terminar la prueba, era muy larga.

- ¿Puedo faltar? Me duele un poco la panza (El hecho de decir "un poco" ya es sospechoso).

La triste realidad (Capítulo 2)

- No te asustes si, mientras jugás a la Play Station, hacés movimientos con el control o movés el pie como un acto reflejo de pegarle a la pelota. Está clínicamente comprobado que el winning eleven genera una adicción seria.

- Es inevitable mentir a la hora de poner tu "experiencia laboral" en el C.V.

- Si tenés un tacho de basura cuya tapa se acciona con el pie, te va a durar a lo sumo dos meses, el pedal no va a servir más y jamás lo vas a arreglar.

- Cuando torcés el vaso en 45º hasta cuando te servis gaseosa, ya sos un borracho sin vuelta atrás.

- Estar sentado en el inodoro y darte cuenta que el rollo de papel higiénico está vacío, es una situación desesperante.

- Si comés fideos con tuco vistiendo una camisa blanca tenés un 30% más de posibilidades de mancharte que con cualquier otro color de prenda.

- Tu lado más violento sale a la luz cuando se te reinicia la pc involuntariamente y recordás que no habías guardado el archivo en el que estabas trabajando.

Diálogo de la hermana de una vedette con su madre.

Madre: Vos no aprendes más eh.
Hija: ¿No aprendo qué, mamá?
M: Ya estás creciendo y tenes que empezar a planear tu vida. ¿No pensas en tu futuro?
H: Y si, y es por eso que estoy haciendo la carrera de medicina y una pasantía en uno de los mejores centros médicos de la capital. ¿Te parece poco?
M: Ay, hija mía, me das risa. Con eso no vas a llegar a ningún lado, no vas a ser nadie. Deberías aprender de tu hermana.
H: ¡¿Qué?!
M: Lo que escuchaste. ¿A vos te parece que a tu hermana no le va bien? Sale en todas las revistas, programas de chimentos y ya está casada con un jugador de fútbol que la levanta en pala.
H: Ahhh claro. ¿Y cuál fue el esfuerzo que hizo ella?
M: Tu hermana no necesita esfuerzo, ella tiene talento.
H: Si, ¿ahora al soplar caños para ascender se le llama talento?
M: No seas así. No voy a negar que tu hermana tuvo que lustrar algún que otro caño, pero se la bancó como una señorita y ahora mirá donde está.
H: Yo prefiero estudiar y hacerme de abajo.
M: Tu hermana también se hizo de abajo.
H: Ya se, si para chupar porongas se debe haber agachado varias veces. Está clarito que empezó de abajo.
M: Decime. ¿Y tu novio que hace?
H: Le faltan cinco materias para recibirse de abogado y ya trabaja en el estudio del padre, el mismo que seguramente va a heredar.
M: ¿Pero vos sos pelotuda? ¡Tu hermana se casó con un jugador de fútbol que tiene toda la guita y legalmente le corresponde el 50% de la fortuna!.
H: Debes estar orgullosa.
M: Claro que si, porque al menos una hija me salió inteligente.
H: Lo más triste es que me decís todo esto tirada en un sillón nuevo de cuero, fumando un cigarrillo en boquilla de oro y mirando un plasma de 42 pulgadas. Como si vos hubieras movido un pelo para tener estas cosas. ¿Me querés decir de donde sacaste todo esto?
M: Esto me lo regaló tu hermana.
H: Ah. Con razón la "querés" tanto.

Un nuevo tirador en Belgrano.

La semana pasada Ricardo Barreda, el odontólogo que permanecía en la cárcel por matar a su esposa, suegra, y sus dos hijas, obtuvo el permiso de continuar cumpliendo su condena en calidad de arresto domiciliario. Salió del penal de Gorina pasadas las 19.30hs del martes y fue llevado a la casa de su novia, situada en Vidal 2333 en el 5° piso, departamento B "(B de bala)" del barrio porteño de Belgrano, adonde arribó pasada las 22hs. Allí mismo Barreda se encontró con la sorpresa que su novia le había preparado. Una habitación especialmente acondicionada para que el odontólogo practique su pasatiempo favorito, "Tiro al blanco".
Las quejas se hicieron oír pronto. Para algunos vecinos del barrio la mudanza de Barreda a la zona es un "disparate", mientras que otros simplemente mostraban indiferencia.
La primer noche de convivencia tuvo un sobresalto cuando, en pleno revuelco de amor, la novia dejó escapar de su boca la frase "chupame la conchita". La cara de Barreda se habría transformado y su novia, al recordar que dicha palabra fue un desencadenante del homicidio en masa, pidió disculpas y decidió cambiar la frase por un sobame la argolla.
La mujer, conocida en el barrio como "la flaca escopeta", esta chocha con la llegada de su amado y ya estaría planeando festejarle el cumpleaños en "Tiro loco"(*) el famoso bar de recoleta.

*Ya se que Tiro loco no existe más, pero me venía al pelo.
*Dedicado al Blogudo que, con su posteo de la Sociedad Botánica, inspiró este relato.

Aportes:

"Uno de los Ocho" dijo: el festejo en tiro loco consistiría en una dotación ilimitada de "shots" de tequila.

Dudas

- Guillermo Cherashny, ante un acontecimiento que podría depararle mala suerte, ¿Se toca un huevo o una teta?.

- Los agentes de la SIDE, antes de trabajar en dicho organismo, ¿fueron porteros?.

- La gente que no fuma, ¿que carajo hace cuando termina de coger?

- Blito, ¿se está quedando sin info y escribe sobre cosas intrascendentes?

Recomendación II

Nunca hablen mal de su jefe adentro del baño. Puede estar metido en uno de los cúbiculos haciendo sus necesidades y oír todo.


Se los aconseja un ex empleado.

Observación al paso.

Yo diría que una persona que se come las "heces", más que un bruto es un asqueroso.

Con razón...

Blito didáctico II

Aquí les presento la segunda edición de este diccionario que ya esta creando más polémica que la inclusión de la letra "Ñ" en la internet.

Reo: O mayúscula.

Reposición: que vive en recoleta o country.

Presentado: alguien que te cagó el asiento.

Desgracia: haz reir.

Aledaño: pobre Ale.

Propuesta: Gabriela Michetti de after.

Cinturón: ausencia de manjar crocante típico de la cena navideña.

Vocabulario rico

1: Che, boludo, ¿a que no sabés a quién vi el otro día?
2: Y si no me decís no voy a saber, boludo.
1: Lo ví a Nestor, el boludo del curso, ¿te acordás?
2: ¿Como no me voy a acordar del boludo ese? Si era un boludazo barbaro.
1: Me contaron que al boludo lo estafaron con la compra de un auto.
2: Ah nooo, que boludo importante.
1: Y sí, la verdad que si.
2: Ahora que pienso un poco... ¿pobre boludo no?
1: Y sí, el pibe era un boludo bárbaro pero tenía muchos problemas en la casa. La tuvo difícil de pendejo.
2: Tenés razón boludo.
1: Bue, disculpa que te interrumpí, pero tenía que contarte lo del boludo este. ¿Qué me estabas diciendo?
2: Nada, dejá, era una boludez.

De película...

Este fin de semana, además de otras tantas actividades que suelo realizar (dormir, embriagarme y leer la revista viva el domingo mientras estoy cagando todo el fernet ingerido la noche anterior), enganché películas como Chuky II y alquilé el Juego del miedo II (como verán, soy un tipo muy ocupado). Durante el transcurso de una de ellas, me puse a pensar por que mierda dan tanto miedo las películas de terror bien hechas (cuando hablo de miedo me refiero a, al menos, amagar a taparnos los ojos en algunas escenas) .
Luego de pensar durante unos minutos y experimentar “muteando” la televisión en los momentos de mayor tensión, llegué a la conclusión que el sonido de la película es un 90% culpable del miedo que genera la misma, quedando un 10% a cargo de la imagen. Entonces, sin sonido, esas escenas terminan siendo no mucho más que La llamada.
Los invito a experimentar con esta clase de películas. A través de este “gran hallazgo” pueden combinar películas y sonido a gusto. Por ejemplo:

- ¿Qué tal si en la escena del Juego del Miedo II donde Amanda se arroja (o la invitan a arrojarse) al pozo con jeringas a buscar la llave, le ponemos de fondo la canción de Jugate Conmigo? (Jugate jugate jugate jugate jugate, Jugaaaaate YA!!). Todo se reduciría a un simpático concurso.

- ¿Y si en la escena del baño de la película “Psicosis” sonara de fondo el tema de Benny hill?

- ¿Y si en alguna de las escenas donde Chuky aparece de la nada portando algun cuchillito le ponemos cualquier tema de Piñon Fijo? (Uhh, eso si que sería de terror).

Decilo Enzo!

Una vez más me encontré inmerso en la misma situación. Esos momentos en los que sabés que querés, pero a la vez no. Crees ser tan valiente como para acercarte a hablarle casi sin pensarlo, pero te volvés a reprimir. Y ahí esta ella. Remerita blanca y roja a rayas, mostrándose como toda mujer, como esperando a que alguien se acerque a decirle algo. Y ese alguien era yo. En ese momento no lo pensé, pero era obvio que me estaba esperando a mi. No me sacaba la mirada de encima. Lo pensé un rato y encaré. Caminé unos pasos cortitos y antes de que pudiera emitir palabra alguna, ella rompe el silencio:
- Hola, ¿Que vas a llevar?
- Dame un Big Mac con papas y gaseosa grandes. Ah!, y la coca sin hielo.

Blito didáctico I

Siguiendo la temática del diccionario de Capusotto, procedo a revelar los significados de esas palabras que algúna vez nos enseñaron erróneamente.

- Expresa: mujer que quedó en libertad.

- Espigón: pijudo gangozo.

- Bloqueada: hada madrina de las publicidades televisivas.

- Ministerio: pequeño reproductor de música.

- Séquito: sin húmedad.

- Provoca: Mauricio Macri.

- Revés: no sufrís problemas de vista.

- Ola: hau

La triste realidad (Capítulo 1)

He aquí alguno de las situaciones y comportamientos de cada día que perdurarán por el resto de la humanidad:

- Nunca (salvo asados o reuniones de grandes consumidores de fernet), vas a lograr terminar una coca de 2 1/4 litros, sin que se quede sin gas.

- Nunca vas a sacar la basura a la calle al menos que la misma deje de hacer equilibrio en el borde del tacho.

- El hecho de apretar de manera brutal los botones de los controles remoto, no hace que estos funcionen mejor.

- Por más que los empleados de los talleres de autos y services varios sean de suma confianza, siempre vas a pensar por lo bajo que te estan cagando con el presupuesto.

- Lamentablemente, las mujeres sólo te buscan cuando estas de novio. Es por eso que deberíamos evaluar la posibilidad concurrir a los boliches con algun anillo en el dedo anular de la mano izquierda.

- Si hay cosas raras en la vida, una de ellas son los chinos altos.

- La página menos leída del diario es la que antecede a la sección deportiva.

- 1: Uh chabón, estas re flasheando. Como te pegó!
2: No bolu, posta te lo digo. Nos están mirando.